Non mas sérieusement,c'est moche.L'image est belle,mais je ne suis même pas foutue de faire un beau blog,bien personnalisé,comme je peux en voir.Le mien est banal,si facile à faire.Je ne suis même pas capable de faire un truc un peu recherché,je n'ai pas la force de me pencher sur la chose.
Allons-y gaiement,je commence ce blog aujourd'hui,avec comme d'habitude la femre impression qu'après une poignée de pauvre lignes écrites,j'arrêterai tout,dégoûée et démotivée comme d'habitude.
Je voudrais tant me battre contre ce sentiment qui ravage tout dans ma vie.
En apparence,on ne me croierait pas "démotivée".J'ai un boulot qui demande obligatoirement une grande motivation,je m'occupe de malades toute la journée,et pas dans un service facile.J'essaye de gérer ma vie tambour battant,tout est mené rondement,je me dépêche toujours de faire les choses,de peur que le bonheur ne m'échappe,qu'il soit trop tard,ou encore que le mauvais oeil s'abatte sur moi:Je me dêpèche de trouver un appart',je suis fiancée,bientôt mariée et enceinte de presque trois mois à 22 ans.J'ai trouvé LA personne idéale depuis déjà plus de deux ans.Je me suis depêchée de tout faire.Donc forcément,en apparence,je ne suis pas démotivée.
Certes,la vie m'a donné tout ce que je désirais et je ne lui demande rien de plus,je voudrais juste que tout continues ainsi,et fort malheureusement,la source de mes emmerdes est là:Je n'ai pas confiance en la vie,et je suis absolument certaine qu'un grand malheur me guette,que les pires tuiles vont me tomber sur le coin de la gueule.
Je vis dans la peur,et ça me semble tellement long à expliquer,ça remplit tellement mon quotidien,que je ne saurais être rapide,ou concise,je ne sais même pas comment expliquer ce que je ressens.
C'est comme un effet "boule de neige":Je sais que l'angoisse de la vie est la base de tout,c'est la source de tout mon mal-être.Je sais que si simplement cette angoisse disparaissait,tout deviendrait plus simple,tout serait beaucoup plus facile et gérable.Simplement,elle est là,elle fait partie de ma vie à chaque minute,chaque heure qui passe depuis si longtemps,que je crois que je ne pourrai jamais m'en dépétrer ni vivre sans.
Cette angoisse retire goût et couleur à tout.Elle m'empêche,premièrement,de faire quoi que ce soit qui me fasse plaisir.On peut dire que je ne profite qu'à 10% de ce dont je devrais profiter.Je le vois,je le sais,mais je ne peux rien y faire.Tout est lourd,angoissant,difficile.Comme par exemple,écrire cette simple page,c'est me faire violence.J'ai du mal,je voudrais bien arrêter,aller me réallonger.Mais non,cette fois-ci,j'essaye de tenir bon.
Tout me sourit et tout pourrait être très simple.J'ai tout fait pour que ma vie tourne rond,pour que tout aille bien,j'ai assuré mes arrières,mais cela semble vraiment ne pas suffire,car je suis tout le temps rongée par cette peur,cette angoisse de ce qui va m'arriver,de comment je vais le vivre.
Ca me traîne longuement vers le bas.J'essaye de nager,de me débattre,mais c'est difficile,c'est un combat permanent,et autant dire que c'est épuisant.
Je ne sais pas ce que c'est que de vivre une journée sans avoir peur.De se coucher et de s'endormir sans ressasser des idées noires.Je ne sais pas ce que c'est qu'une semaine sans pleurer,depuis quelques temps.Je ne sais pas ce que c'est que de vivre sans l'adrénaline qui envoie ses fameuses décharges,dès que je me retrouve dans une situation qui m'angoisse(et énormément de situations m'angoissent).
Je me rappelle que rien n'a jamais été simple,que mon tempérament a toujours été hyperanxieux,mais il y a eû dégradation depuis quelques années,et notamment depuis que je vis une vie d'adulte:Depuis que je travaille,depuis que j'ai décidé d'avoir un enfant,que je vis en couple.
Je remercie le ciel de m'avoir mis sur mon chemin la personne la plus aimante et la plus compréhensive sui soit,qui est mon pilier,et qui malgré le fait que je sois,j'en ai conscience,très difficile à vivre,continue à m'aimer comme au premier jour,à me changer les idées,à m'empêcher d'aller encore plus bas.
Ce mode de vie qui est le mien,mais que je n'ai pas choisi,le fait de vivre sans cesse dans l'angoisse a plusieurs conscéquences fâcheuses,dont je me rend compte,mais auxquelles je ne peux rien faire:La démotivation,comme les depressifs,l'envie de rien qui me ronge,mais d'une façon paradoxale,j'ai envie d'une tonne de choses,mais je me sens incapable,trop vide pour les faire.Ensuite,cela me rend irascible,speed,désagréable parfois,ou renfermée selon les moments,voire asociale.Encore une fois,paradoxalement,j'ai réussi à donner le change vis à vis du monde extérieur,à mon travail par exemple:Je suis toujours souriante,je me force,j'aide,j'essaye toujours de paraître de bonne humeur,donc les gens me trouvent sympathique et gaie.Ce n'est qu'une façade dûment travaillée,car une fois que je rentre chez mois,tout le naturel revient au galop,et je n'aimerais pas que l'on me voit ainsi,sur mon lit ou sur mon canapé,mes sales cheveux qui ont un sale plis car ils étaient retenus en chignon toute la matinée.Ah aussi,je me trouve moche,de plus en plus moche.J'ai toujours eû un souci avec l'apparence,mais là,je me trouve vraiment moche,je n'arrive pas à m'arranger,quoi que je fasse,je me trouve pas jolie,sans grâce,sans classe,notamment lorsque j'ai eû le malheur de voir la soeur de mon fiancé,qui est pour moi l'incarnation de la beauté et de l'élégance.Je me sens comme un pois chiche à côté,je me fais l'effet de l'ado boutonneuse et sans aucune grâce à côté d'elle.Je ne sais pas quel est son secret pour être ainsi,elle est sûrement née avec.Moi,j'ai beau faire,je ne ressemble à rien à mon goût.Beaucoup de personnes de mon entourage me disent que je suis très jolie,très belle,même sans que j'aborde le sujet,mais je ne sais pas,je n'arrive plus à les croire.Surtout,depuis que je suis enceinte,l'angoisse a redoublé de violence,peur panique de la fausse couche,et maintenant que les risques sont presque écartés,que j'ai vu mon bébé bouger,qu'il va bien,j'ai peur d'une complication,j'ai peur qu'il ne naisse jamais,car ce bonheur,être mère,me paraît tellement improbable,et tellement trop beau pour moi...Donc depuis que je suis enceinte,par voie de conscéquence,je me trouve encore plus laide,je ne peux que difficilement me regarder dans une glace.Des pieds à la tête,rien ne me va.Des ongles au visage,j'ai envie de tout changer.
Le pire,c'est que je sais,j'ai conscience de ce qui se passe,j'ai conscience que de beaux jours sont en train de m'échapper,mais mon raisonnement est le suivant:Si j'en profite,je serai punie.le mauvais oeil va s'abattre sur moi.Je sais,c'est totalement ridicule,limite psychotique de penser ainsi,mais je ne contrôle pas cette pensée magique,et je m'interdit automatiquement de profiter de quoi que ce soit,de savourer quoi que ce soit,et surtout,d'être heureuse.
